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1. Einleitung: Der Wunsch, es allen recht zu machen

Vielleicht kennst du dieses Gefühl: Du versuchst, niemanden zu enttäuschen, alle Erwartungen zu erfüllen und jedem ein Lächeln auf das Gesicht zu zaubern. Es scheint, als sei es dir zur Gewohnheit geworden, es allen recht machen zu wollen. Dabei ist es eine zutiefst menschliche Eigenschaft, anderen gefallen zu wollen und Anerkennung zu suchen. Doch wenn dieser Wunsch, es jedem recht zu machen, überhandnimmt, kann er dich auf Dauer belasten. Du beginnst, dich selbst hintenanzustellen, deine eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu ignorieren und das eigene Wohl für das Glück der anderen zu opfern.

Der Wunsch, es allen recht zu machen, entspringt oft einer tiefen Sehnsucht nach Zugehörigkeit und Bestätigung. Schon von klein auf lernen wir, dass wir Anerkennung und Zuneigung erfahren, wenn wir den Erwartungen anderer entsprechen. Als Kinder suchen wir die Zustimmung unserer Eltern und Bezugspersonen – wir möchten geliebt und angenommen werden, und diese Zuneigung hängt für uns oft daran, dass wir brav und angepasst sind. Dieses Bedürfnis entwickelt sich dann häufig weiter: Wir suchen Anerkennung in der Schule, bei Freundinnen und Freunden, später im Beruf und in unseren Beziehungen. Doch diese äußere Bestätigung hat einen hohen Preis, wenn sie dazu führt, dass wir uns selbst verlieren und ständig nur nach den Wünschen anderer leben.

Ein Teil des Problems liegt darin, dass die Gesellschaft oft Menschen schätzt, die hilfsbereit und anpassungsfähig sind. Die Fähigkeit, sich für andere aufzuopfern und immer für sie da zu sein, wird häufig als positiv und lobenswert angesehen. So gewöhnen wir uns an, immer wieder nach außen zu blicken, um herauszufinden, was von uns erwartet wird, und passen uns diesen Erwartungen an. Doch was dabei leicht übersehen wird, ist, dass diese ständige Anpassung und das Bedürfnis, jedem gerecht zu werden, eine große innere Belastung darstellen können. Irgendwann kommt der Punkt, an dem du merkst, dass es schlicht unmöglich ist, es allen recht zu machen – und dass dieser ständige Versuch, es trotzdem zu tun, dich erschöpft und dein eigenes Wohlbefinden beeinträchtigt.

Der Wunsch, es allen recht zu machen, führt oft zu einem ständigen inneren Konflikt. Auf der einen Seite möchtest du für andere da sein, für sie sorgen und Harmonie bewahren. Auf der anderen Seite spürst du, dass diese dauerhafte Anpassung dir selbst schadet, dass du dich nicht mehr wirklich lebendig und erfüllt fühlst. Dieser innere Zwiespalt kann zu Stress und Unzufriedenheit führen, weil du ständig versuchst, den Erwartungen anderer gerecht zu werden, anstatt auf deine eigenen Bedürfnisse zu hören. Du merkst vielleicht, dass du oft „Ja“ sagst, obwohl du „Nein“ meinst, und dass du dich in Situationen wiederfindest, die dir eigentlich widerstreben.

Ein weiteres Problem ist, dass der Versuch, es allen recht zu machen, oft von der Angst vor Ablehnung begleitet wird. Du hast vielleicht Angst, dass dich andere ablehnen könnten, wenn du dich nicht so verhältst, wie sie es erwarten. Diese Angst vor Ablehnung kann so tief in dir verwurzelt sein, dass du dich selbst verleugnest, nur um das Gefühl zu haben, dazuzugehören. Du passt dich an, gibst nach und nimmst Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer – auch wenn das bedeutet, dass du deine eigenen Wünsche und Gefühle zurückstellst. Doch wenn du ständig aus Angst vor Ablehnung handelst, lebst du nicht wirklich dein eigenes Leben, sondern das, was andere von dir erwarten.

Es gibt noch einen weiteren wichtigen Punkt: Wenn du immer darauf bedacht bist, es allen recht zu machen, verlierst du leicht den Kontakt zu dir selbst. Du hörst vielleicht irgendwann gar nicht mehr, was du selbst möchtest, weil du dich so sehr daran gewöhnt hast, die Erwartungen anderer zu erfüllen. Es kann sogar sein, dass du irgendwann gar nicht mehr genau weißt, wer du wirklich bist oder was dich ausmacht. Deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche treten in den Hintergrund, weil du dich daran gewöhnt hast, dich nach dem zu richten, was von dir erwartet wird. Dieses Gefühl, sich selbst zu verlieren, kann schmerzhaft sein und das Gefühl hervorrufen, dass dir etwas Grundlegendes fehlt.

Es ist wichtig zu erkennen, dass der Wunsch, es allen recht zu machen, nichts Schlechtes an sich ist. Er zeigt, dass du dich um andere kümmerst, dass du einfühlsam und rücksichtsvoll bist. Doch wenn dieser Wunsch dein Leben dominiert und dazu führt, dass du dich selbst zurückstellst, kann er zu einer Belastung werden. Der Schlüssel zu einem erfüllten Leben liegt darin, ein Gleichgewicht zwischen den Bedürfnissen anderer und deinen eigenen zu finden. Es geht darum, zu lernen, dass du genauso wichtig bist wie die Menschen um dich herum, dass deine eigenen Wünsche und Grenzen zählen und dass du nicht dafür verantwortlich bist, es allen recht zu machen.

In diesem Buch wirst du lernen, warum es wichtig ist, deine eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen und Grenzen zu setzen. Du wirst erfahren, wie du dich von der Angst vor Ablehnung lösen kannst und wie du Schritt für Schritt den Mut entwickelst, für dich selbst einzustehen. Authentisch zu leben bedeutet, dich so zu zeigen, wie du wirklich bist, und nicht ständig an dir herumzuschrauben, um den Erwartungen anderer zu entsprechen. Es geht darum, dir selbst treu zu bleiben und zu verstehen, dass du deinen eigenen Weg gehen darfst, auch wenn das bedeutet, dass du es nicht immer allen recht machst.

Dieser Weg mag herausfordernd sein, doch er führt zu einem Leben, das dich erfüllt und dir das Gefühl gibt, wirklich du selbst zu sein. Authentizität und Selbstannahme sind die Schlüssel zu einem Leben, das nicht von äußeren Erwartungen, sondern von deiner inneren Wahrheit geprägt ist. Du wirst lernen, dass es in Ordnung ist, auch einmal „Nein“ zu sagen und dass es kein Zeichen von Schwäche ist, dich für deine eigenen Bedürfnisse einzusetzen. Am Ende geht es darum, dich selbst zu finden und ein Leben zu führen, das wirklich zu dir passt – ein Leben, in dem du dich nicht mehr verstellen musst, sondern in dem du authentisch und in Harmonie mit dir selbst sein kannst.

2. Die Psychologie des „Pleasers“: Verstehen, was dahintersteckt

Hast du dich schon einmal gefragt, warum du so stark das Bedürfnis hast, es anderen recht zu machen? Warum es dir so schwerfällt, „Nein“ zu sagen, oder warum du dich oft danach sehnst, von anderen gemocht und anerkannt zu werden? Dieses Bedürfnis, für andere zu funktionieren, obwohl du selbst dabei oft auf der Strecke bleibst, hat tiefere Wurzeln in deiner Psyche. Die Rolle des „Pleasers“ – also jemand, der andere immer zufriedenstellen will – ist ein Verhalten, das viele von uns unbewusst in sich tragen und das oft durch prägende Erfahrungen und erlernte Muster entstanden ist.

Im Kern wurzelt der Drang, es allen recht zu machen, in unserem Wunsch nach Zugehörigkeit und Anerkennung. Als soziale Wesen streben wir danach, uns in einer Gemeinschaft oder Gruppe akzeptiert und wertgeschätzt zu fühlen. Diese Ur-Bedürfnisse nach Anerkennung und sozialem Anschluss sind ein natürlicher Teil unseres Wesens, denn früher hing unser Überleben von der Zugehörigkeit zu einer Gruppe ab. Wenn du spürst, dass du dich nach Anerkennung sehnst, ist das also ein ganz normales Bedürfnis – allerdings kann es in unserer modernen Welt problematisch werden, wenn es dazu führt, dass du deine eigenen Grenzen und Bedürfnisse dauerhaft zurückstellst.

Viele Menschen, die zu „Pleasern“ geworden sind, haben in ihrer Kindheit oder Jugend das Gefühl entwickelt, dass sie nur dann geliebt oder akzeptiert werden, wenn sie bestimmte Erwartungen erfüllen. Vielleicht hast du erlebt, dass du besonders gelobt oder beachtet wurdest, wenn du brav und angepasst warst, oder du hast erfahren, dass deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse oft zugunsten anderer zurückstehen mussten. Solche Erfahrungen prägen uns und formen Überzeugungen darüber, wie wir sein müssen, um geliebt oder geschätzt zu werden. Das Bedürfnis, es anderen recht zu machen, wird so zu einem erlernten Verhaltensmuster, das Sicherheit und Bestätigung verspricht, aber langfristig belastend sein kann.

Ein weiteres Phänomen, das bei „Pleasern“ häufig zu finden ist, ist die Angst vor Ablehnung oder Konflikten. Wenn du dich in der Rolle des „Pleasers“ wiederfindest, hast du möglicherweise eine starke Abneigung gegen Konflikte. Du tust alles dafür, dass Harmonie bewahrt wird und dass du im Guten mit anderen bleibst. Das führt oft dazu, dass du deine eigenen Wünsche herunterspielst oder zurücksteckst, nur um einen Streit oder eine unangenehme Situation zu vermeiden. Diese Angst vor Ablehnung hat oft tiefe Wurzeln und lässt dich glauben, dass du nur dann gemocht wirst, wenn du konfliktfrei und anpassungsfähig bist. Es entsteht eine Art innere Überzeugung: „Wenn ich mich füge und anpasse, werden mich die anderen mögen.“ Doch diese Angst hält dich oft in einer ständigen Unsicherheit gefangen und hindert dich daran, klar für dich selbst einzustehen.

Die Psychologie des „Pleasers“ ist auch eng mit dem eigenen Selbstwertgefühl verbunden. Menschen, die es allen recht machen wollen, haben häufig ein schwaches oder unsicheres Selbstwertgefühl und sind stärker von der Meinung anderer abhängig. Wenn du dir selbst nicht genügend Anerkennung gibst, suchst du diese Bestätigung von außen. Das führt dazu, dass du dich durch die Reaktionen und das Wohlwollen anderer definierst – wenn dir jemand seine Anerkennung oder Zuneigung entzieht, kann das dein...