Sean Brummel: Einen Scheiß muss ich (eBook)

Ich muss mehr Sport treiben!

Wenn Sie wie Diego Maradona enden wollen – nur zu!

Viele glauben, Sport sei super und je öfter man ihn betreibe, desto besser. Und wenn man sich schon so grandios schindet, dann sollen auch alle erfahren, was man da wieder Tolles geleistet hat! Deswegen sind die Glanzleistungen vieler Sportler auch schneller auf Facebook als sie selbst unter der Dusche. Alles unter einem Halbmarathon gilt dabei bestenfalls als körperliche Behinderung. Ein Unterwasser-Selfie vom letzten Ironman ist da schon das Mindeste oder zumindest ein kurzer Drohnen-Clip von der freihändigen Besteigung des Mount Whitney.

Aber warum tröten so viele Sportler jeden Schritt in die sozialen Netzwerke? Ist es Like-Catching? Leistungsdenken? Eitelkeit? Nein. Die Antwort, auf die ich kam, ist so einfach wie traurig: Sie tun es, weil zu Hause längst keiner mehr ist, dem sie davon erzählen könnten. Bevor uns nun aber die Tränen kommen, kehren wir lieber zurück zur Grundfrage, und die lautet: WARUM sind immer mehr Menschen geradezu besessen vom Gedanken, sie müssten immer mehr und immer anstrengenderen Sport treiben?

»Hey, Sean, das ist doch klar: weil sie sich besser fühlen wollen!«

Echt? Also wenn ICH jogge, fühle ich mich sofort fett und alt. Wenn ich hingegen einfach nur sitze und kucke, dann fühl ich mich super.

Tiere machen keinen Sport

Bei allem orientieren wir uns an der Natur, nur nicht beim Sport. Wundert es denn keinen, dass kein einziges Tier Sport macht? Und keine Pflanze? Nein, Rennmaus und Springkraut gelten nicht. Es gibt keinen Sport in der Natur, und wenn ich mir die Natur so anschaue, dann bemerke ich, dass sie auch ganz gut damit zurechtkommt. Nehmen wir das doch einfach mal zur Kenntnis und blenden aus, was uns schlecht informierte Ärzte, Sixpack-Magazine und sportsüchtige Kollegen seit Jahren einreden: dass Sport uns glücklich und schlank macht und dass er unser Leben nicht nur bereichert, sondern auch noch verlängert. Ha! Das genaue Gegenteil ist der Fall. Sport macht unglücklich, fördert Essstörungen, Gelenkverschleiß und Entzündungen. Er macht einsam, süchtig und impotent, führt zu unnötigem Stress, lässt einen vorzeitig altern, und als wäre das alles noch nicht schlimm genug, macht er auch noch dumm!

»Sport macht dumm??«

Absolut! Neulich hab ich gelesen: Wenn man als Läufer extreme Strecken absolviert, dann ist der Energiebedarf so gewaltig, dass irgendwann sogar das Hirn verstoffwechselt wird! Wahnsinn, oder? Da gewinnt man zwar den legendären Transeuropalauf, kann aber nur noch einen Pimmel unter den Sponsorenvertrag malen.

»Okay, Sean, aber wer ist schon Extrem-Läufer?«

Stimmt. Die meisten Menschen werden durch Sport natürlich nicht dumm, sondern fett.

»Moment mal, hast du gerade gesagt, Sport macht fett?«

Hab ich, und ich sag’s sogar noch einmal:

Sport macht fett!

Schauen Sie sich einfach mal Magic Johnson an, den ehemaligen Basketball-Superstar. Ist so in die Breite gegangen, dass er inzwischen zwei Ehrensitze bei den Lakers hat. Die Fußballlegende Diego Maradona – so dick, dass der argentinische Nationalzirkus unter seinem Trikot auftreten kann. Oder Boris Becker, der arme Kerl. Hat einen solchen Kopf bekommen, wenn der heute in eine Besenkammer will, muss vorher der Besen raus. Den bis zur Unkenntlichkeit aufgedunsenen Ex-Boxer Mike Tyson lasse ich an dieser Stelle mal absichtlich unerwähnt, denn sicher hat er gute Anwälte, und das ist mir der Gag dann doch nicht wert.

Die trifft es natürlich noch härter! Warum sonst sieht man in Fitnessstudios viel mehr dicke Menschen als in Bars und Restaurants? Eben. Ich hab sogar eine Studie gefunden, die meine Beobachtungen untermauert. So ließen Forscher der Arizona State University eine übergewichtige Frauengruppe dreimal die Woche auf ein Laufband. Das Ergebnis nach einigen Monaten: 70 Prozent der Frauen nahmen nicht ab, sondern sie legten ordentlich zu.[1] Ja, die Studie gibt es wirklich. Wenn Ihnen also mal unfassbar langweilig ist, dann können Sie die Sache nachprüfen. Einfacher wäre es freilich, wenn Sie mir glauben und sich ein Bier aufmachen. Aber zurück zur Studie.

Also, die sportlichen Moppelhoppel legten zu, aber nicht an Muskelmasse, sondern an Fett! Und dann auch noch am Arsch, was Karen furchtbar ungerecht fand. Was war da denn los? Arschvergrößerung statt Strandfigur? Trotz Sport? Oder wegen Sport? Die Antwort lautet: Wegen Sport! Denn tragischerweise sind die beleibten Sportfans auf ihren Laufbändern geradewegs in die sogenannte Verbrennungsfalle gehoppelt, soll heißen, sie ÜBERschätzten die Kalorien, die sie mit ihrer Hoppelei verbrannten, und UNTERschätzten die Kalorien, die sie vor lauter Freude über ihren Sport danach wieder in sich reinfutterten. Fazit: Hätten sie ohne Sport ganz normal weitergegessen, wären sie jetzt schlanker.

Sport ist die Fettfalle Nummer 1

Können Sie nicht glauben? Ist aber so! Nehmen wir einfach mal an, wir machen uns eine volle Stunde lang auf einem handelsüblichen Cardiogerät zum Affen und verbrennen 400 Kalorien dabei. Super, sagen Sie?

Nun, dumm ist nur, dass das Fitnessgetränk, das wir dazu zischen, schon 200 Kalorien hat und der Eiweißriegel 150. In einer vollen Stunde Sport haben wir also unter dem Strich gerade mal 50 Kalorien verbrannt. 50 armselige Kalorien, die wir mit der allerersten Gabel des Abendessens schon wieder reingefuttert haben. Dazu kommt der Rest des sicherlich üppigen Mahls, denn heute Abend dürfen wir mal so richtig zulangen, wir haben ja Sport gemacht! Ja, haben wir, und genau das ist der Grund dafür, dass wir nicht schlanker werden, sondern fetter, genau das ist die Fettfalle Sport!

Was ich vorschlage? Bier trinken und Fernsehen natürlich! Damit verliere ich nicht nur an Gewicht, ich hab auch mehr Spaß, spare bares Geld und muss nicht mal duschen danach.

Doch. Ich lebe! Und weil das so ist, habe ich einen sogenannten Grundumsatz[2] von circa 100 Kalorien pro Stunde. Die anderen 50 Kalorien verbrenne ich durch komplexe Bewegungsabläufe wie Umschalten, pinkeln gehen und Bier holen.

Na klar, ich will ja hier einen fairen und wissenschaftlichen Vergleich zwischen Fernsehen und Sport aufstellen und keine absurde Spaß-These. Also – eine kleine Flasche Bier hat genau 150 Kalorien, das ist exakt die Kalorienmenge, die ich durch Leben, Pinkeln und Umschalten stündlich auch verbrenne. Nach zwei Stunden Fernsehen und einem Bier hab ich also 300 Kalorien verbrannt, aber nur 150 zu mir genommen! Ich nehme jede Stunde 75 kcal ab! Stellen Sie sich nur mal vor, wie viel Gewicht man bei einer Staffel Game of Thrones verlieren kann!

Also meine Großmutter brauchte keinen und wurde 93. Sport gibt es doch nur deswegen, weil wir uns nicht mehr genug bewegen. Weil wir all die Bewegung nachholen müssen, die früher normal war. Da hieß es Waschtag statt Workout, Unkraut jäten statt RückenFit und Kühe melken statt Morning Yoga. Und auch heute muss keiner zum Sport, der sich bewegt am Tag, oder haben Sie jemals einen Kohlekumpel beim Nordic Mining gesehen oder einen Maurer bei Wall Workout II? Nein? Werden Sie auch nicht, weil sie sich schon genug bewegt haben. Könnten wir ja eigentlich auch machen, es gibt geradezu phantastische Alternativen zu Sport, bei denen Sie viel mehr Kalorien verbrennen und sogar noch Spaß haben. Hier nur ein paar wenige Beispiele, um Ihre Phantasie anzuregen: