DIE BIMSI-BOX

Kommunikation mit einem Außerirdischen

+ Mobile Solutions and More, Sie sprechen mit Gandalf Zalitta. Um unseren Kundenservice zu verbessern, wird jedes dritte Gespräch aufgezeichnet, wenn Sie damit nicht einverstanden sind, dann nennen Sie mir bitte die Hauptstadt von Transnistrien.

# Öh, von was?

+ Vielen Dank für Ihr Einverständnis. Was kann ich für Sie tun?

# Hallo, ich rufe an, um mich nach der bei Ihnen bestellten Bimsi-Box zu erkundigen, ich hatte ja schon im Vorfeld über Zahli-Prompt die Rechnung beglichen, und das ist jetzt drei Wochen her … äh … mindestens …

+ Würden Sie mir bitte Ihre Kundennummer, den Bestellcode und die letzten achtundzwanzig Ziffern der Identification-Number geben?

# Der was?

+ Die Identification-Number finden Sie auf der hinteren Rückseite des Gerätes im unteren Drittel der Vorderansicht, ganz klein neben der KBNO.

# Aber ich hab das Gerät doch noch gar nicht bekommen.

+ O.k.! Dann rufen Sie mich bitte wieder an, sobald das Gerät bei Ihnen eingetroffen ist. Vielen Dank, dass Sie mit Mobile Solutions and More zufrieden waren, mein Name war Gandalf Zalitta.

# Halt, halt, deshalb rufe ich doch an, weil das Gerät noch nicht bei mir eingetroffen ist.

+ Können Sie dann bitte Ihre Kundennummer, den Bestellcode und die letzten achtundzwanzig Ziffern der Identification-Number über die Tastatur Ihres Telefons eingeben?

# Ich habe hier nur erst mal meine Kundennummer rausgesucht, DW 0873 6489 PQ 5467 2926 331

+ Bitte ohne Leerstellen eingeben!

# Was? Na gut. DW08736489PQ54672926331

+ Moment! … Aha! … Hier habe ich Sie: Frau Bernstorff!

# Ich bin nicht Frau Bernstorff.

+ Doch, ich habe Sie hier auf meinem Rechner: Frau Gundula Bernstorff, wohnhaft Kleine Bumse 43 in 42640 Solingen. Ihre Bimsi-Box ist in der 26. KW durch unseren Logistic-Partner PLP abgeholt worden. Sie können Ihre Sendung verfolgen unter www. PLP Punkt com slash shipment minus tracking. Geben Sie dort bitte im unteren Identify-Feld die Identification-Number ein, die finden Sie oberhalb der KBNO …

# Wie gesagt: Ich hab das Gerät noch nicht, deshalb rufe ich ja an.

+ Aber Sie sind Frau Gundula Bernstorff?

# Nein, ich bin auch nicht Frau Bumsula Wermouth … oder wie die heißt.

+ Kein Problem, ich buchstabiere: Golf, Uniform, November, Delta, Uniform, Lima, Alpha, neues Wort, Bravo, Echo, Romeo, November, Sierra, Tango, Oscar, Romeo, Foxtrott, Foxtrott.

# WAS?

+ Gundula Bernstorff, Ihr Name!

# Ich bin das aber nicht.

+ Kein Problem. Sie können eine elektronische Vollmacht von Frau Bernstorff über unseren Verschlüsselungspartner zertifycon punkt com an uns schicken. Dafür müssen Sie sich nur dort registrieren und einmalig die Verschlüsselungs-Software zertfiy-XP 2374 herunterladen. Sie werden dann automatisch innerhalb der nächsten vierzehn Tage freigeschaltet. Das Ganze ist für Sie kostenfrei, und mein Name ist Gandalf Zalitta.

# Und mein Name ist Gundula Bernstorff, und ich hab eine Bimsi-Box bei Ihnen bestellt.

+ Guten Tag, Frau Bernstorff, willkommen bei Mobile Solutions and More, mein Name ist Gandalf Zalitta.

# Hallo, Gandalf, alte Socke, nenn mich Gundula!

+ Uns ist es nicht erlaubt …

# Schon klar, ich möchte auch nur eine kleine Bestell-änderung durchgeben: Die Lieferadresse ist jetzt Gundula Bernstorff c/o Dietmar Wischmeyer, Am Klärwerk 3 in 30163 Hannover. Ich storniere den Betrag bei Zahli-Prompt und möchte, dass alle Rechnungen an meine Heimatadresse Frau Gundula Bernstorff, Kleine Bumse 43 in 42640 Solingen gehen.

+ Alles notiert, Frau Bernstorff, einen schönen Tag noch, vielen Dank, dass Sie mit Mobile Solutions and More zufrieden waren, mein Name ist Gandalf Zalitta.

# Meiner auch! Auf Wiederhören!

(Telefonklingeln)

# Wer kann das denn noch sein, um diese Zeit. Hoffentlich ist nix passiert.

# Hier Dietmar Wischmeyer bei der Arbeit.

+ Guten Abend, Frau Bernstorff …

# Ach du Scheiße, Zalitta …

+ Hier ist Mobile Solutions and More, Ihre Service-Hotline, mein Name ist Gandalf Zalitta, was kann ich für Sie tun?

# Wie? Was? Ich habe Sie überhaupt nicht angerufen.

»Elf Freunde müsst ihr sein, wenn ihr Siege wollt erringen«, ist auch nur ein Spruch.

+ Natürlich nicht, denn wir sind eine Reverse-Hotline, nicht Sie rufen uns an, wenn Sie Probleme haben, sondern wir Sie …

# … damit ich welche bekomme?

+ Ein gelungener Scherz, Herr Bernstorff!

# FRAU Bernstorff, so viel Zeit muss sein.

+ Wir von Mobile Solutions and More haben uns diesen ganz besonderen Service für unsere Prepaid-Kunden ausgedacht, um Probleme schon im Vorfeld gar nicht erst entstehen zu lassen. Wir von Mobile Solutions and More wollen immer besser werden, deshalb untersuchen wir, wie ist der Satisfaction-Index bei Ihrer Bimsi-Box auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 10 die höchste Zufriedenheit bedeutet?

# Minus fünf!

+ Bitte antworten Sie innerhalb der Skala, mein Name ist Gandalf Zalitta.

# Na gut: zehn.

+ Vielen Dank. Möchten Sie zusätzlich zu Ihrer Box noch einen Muffin oder ein Croissant?

# Nein danke!

+ Darf ich Sie dann über die neuen Produkte aus dem Hause Bimsi Technologies kurz informieren?

# Nein.

+ Gut, dann hole ich etwas weiter aus. Mein Name ist Gandalf Zalitta. Die Herbstkollektion von Bimsi Technologies offeriert Ihnen die beliebte Bimsi-Box in fünf neuen Trendfarben: Dazzling Ocean Blue, Violet Tulip, Dead Chicken Cunt, Foot-Mushroom Yellow und Deep Grizzly Asshole Black.

# Danke nein, ich bin nicht an bären-arschlochfarbenen Bimsi-Kästen interessiert.

+ Kennen Sie denn schon Bimsi-Kid, die Bimsi-Box für unsere Kleinen? Hallo, Bimsi, sag mal guten Tag.

++ Hallo, Onkel Bernstorff, wie geht es dir, ich bin der kleine Bimsi und koste nur 35 Euro monatlich, huhu, Onkel Bernstorff!

# Mir reicht’s jetzt, ich hab die Schnauze voll.

++ Möchtest du dazu vielleicht noch einen Muffin oder ein Croissant?

# NEIN DANKE!

RAUCHENDE MÄNNER

Wenn die Balkone Trauer tragen

Sie stehen einfach da und rauchen. Sonntagmorgens. Männer auf Balkonen. Sie tragen, noch von der Nacht, labbrige T-Shirts mit den Motiven vergessener Popgrößen. Den Intimbereich regiert die bollerige Jogginghose. So stehen sie da, glotzen vor sich hin und rauchen. In der Wohnzelle hinter dem Balkon rasselt ein dazugehöriger weiblicher Vorstadt-Primat durch den noch jungen Vormittag. Der Mann auf dem Balkon überlegt kurz, sich in die Tiefe zu stürzen, dann schaut er auf die halbaufgerauchte Marlboro Light und denkt: »Wäre schade drum.« Das Kleinhirn sendet stattdessen einen Befehl an die rechte Hand, der in unserer Sprache etwa lauten würde: »Sofort am Sack rumfummeln.« Unten, von der Straße aus, sieht ein anderer Mann im selben Moment den Raucher in grau-beiger Jogginghose auf einem winzigen Balkon stehen und sich am Sack rumfummeln. Den Umweg übers Bewusstsein weglassend, wühlt auch der Straßenmann jetzt in seinem Testikelvorrat und schmort sich mit brennender Zigarette ein Loch in den Outdoorschlüpfer. Vor Wut tritt er nach seinem struppigen Fixköter an der Flexileine. Vier oder fünf rauchende Männer sind es um diese Zeit, die zwischen den Wohntürmen ihre kleinen Hunde zum Kacken auf den Spielplatz führen. Von den Balkonen schauen ihnen die anderen rauchenden Männer zu. Bestimmt hätten sie sich viel zu erzählen, die Raucher da oben und die da unten, doch sie begegnen sich nie. So wissen sie nicht, wie es den anderen dabei geht, seit Jahrzehnten mit einem Riesenwombat in einer Drei-Raum-Zelle zu leben, oder wie man damit klarkommt, dass man immer älter wird und an nichts mehr Freude hat, nur noch an den paar Minuten ganz für sich, wenn man mit den ersten Sonnenstrahlen auf den noch nachtfeuchten Balkon hinaustritt und raucht – ganz allein und in Gedanken. Die Männer da unten rauchen, während ihre Hunde kacken, und auch sie genießen jeden Moment des Alleinseins. Begegnen sich zwei von ihnen, dann begrüßen sich nur deren Hunde, die Männer zerren an den Flexileinen und rauchen. Für Außenstehende mag es wie eine Allegorie auf die Traurigkeit des Lebens erscheinen, all diese einsamen rauchenden Männer am Sonntagvormittag. Aber wer weiß schon, was wirklich in ihnen vorgeht. Vielleicht sind sie in diesen Momenten glücklicher als im ganzen Rest der Woche – was an sich noch trauriger wäre.

DER VERBRAUCHER

Der letzte Mohikaner unter den ehrlichen Wörtern

Es wundert einen ja schon nichts mehr, was im Namen von wem auch immer der Sprache angetan wird: Verweiblichungs-Geschwurbel, Solution-Gefasel einer Arschgeigen-Group, und besonders die Politik verbreitet nur noch euphemistisches Gewäsch – es treibt einen schier in den Wahnsinn. In der freien Zausel-Republik BaWü heißt die Jagd neuerdings »Wildtier-Management«, da fühlt sich die Ricke doch gleich viel besser...