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Wie du den Murks der Welt auf Abstand hältst

Falls du dich manchmal erschöpft fühlst oder genervt bist, kann das zwei Ursachen haben. Erstens: Du hast keine Grenze gesetzt. Zweitens: Du hast zwar eine Grenze gesetzt, aber deine Umgebung merkt nichts davon. Deine Grenze ist zu schwach.

Dazu kommt das, was andere Menschen von uns wollen. Wir werden jeden Tag mit dem konfrontiert, was andere von uns erwarten. Unsere Mitmenschen stellen ihre Probleme und ihre Anforderungen bei uns ab und erwarten, dass wir zupacken. Ohne ein klares Nein werden wir zu ihrem Lastenesel, der ständig ausgenutzt wird.

Ohne eine deutliche, erkennbare Abgrenzung passiert es unweigerlich, dass andere Menschen in dein Hoheitsgebiet eindringen. Dort laden sie das ab, was eigentlich nicht zu dir gehört. Sie überfrachten dich mit ihren Wünschen und Interessen. Sie bereiten ihre Probleme vor dir aus. Belagern dich mit ihren Erwartungen und Sorgen. Sie verlangen von dir, dass du ihnen deine Aufmerksamkeit, deine Energie, deine Zeit und manchmal auch dein Geld gibst.

Sie tun das (meist) ohne böse Absicht. Die allerwenigsten deiner Mitmenschen schmieden morgens beim Kaffeetrinken dunkle Pläne, wie sie dich nachher ausbeuten oder manipulieren können. Die Sache ist ganz einfach: Deine Mitmenschen breiten sich in deinem Hoheitsgebiet aus, weil sie kein Stoppschild sehen. Ihnen fehlt eine klare Grenze, ein deutliches »Hier bestimme ich«.

Ohne klare Grenzen werden wir überlastet.

Ohne diese deutliche Abgrenzung bekommst du eine ungewollte Flut: Du hast zu viele Verpflichtungen, zu viele Termine, zu viel Verantwortung. Und auf der anderen Seite entsteht bei dir eine ungewollte Ebbe: Dir fehlt Zeit, um dich gut selbst zu versorgen, um deine Batterien wiederaufzuladen. Du hast zu wenig Energie und Aufmerksamkeit für das, was du wirklich willst. Deine Bedürfnisse kommen zu kurz.

Wem fällt es häufig schwer, Nein zu sagen und sich abzugrenzen?

In meiner Arbeit ist mir aufgefallen, dass es fast allen Menschen (mich eingeschlossen) irgendwann im Leben schwerfällt, Nein zu sagen. Ich selbst erlebe immer wieder, dass ich bei neuen Projekten und bei allem, was ich neu lerne, irgendwo auf der Rückseite eine Abgrenzung brauche. Anders gesagt: Jedes Ja zu etwas Neuem braucht mehrere Neins, mit denen ich etwas Altes abschaffe. Beispielsweise indem ich eine alte Gewohnheit beende, nutzloses Zeug rauswerfe, mich von einem Tätigkeitsfeld verabschiede, Ablenkungen und Bimbam stark reduziere. Und jedes Mal ringe ich innerlich mit dem Neinsagen. Es fällt mir nicht leicht, obwohl ich dazu Trainingsseminare gebe und darüber in Büchern schreibe.

Schlechte Erfahrungen von früher können hier hineinspielen, in der Form, dass Grenzen damals nicht respektiert wurden. Bei meiner Arbeit habe ich Menschen kennengelernt, die massive Schwierigkeiten hatten, klare Grenzen zu ziehen und ihr Nein souverän unter die Leute zu bringen. Besonders schwer fiel das Neinsagen denjenigen, die als Kind erlebt haben, dass ihre Grenzen nicht geschützt und respektiert wurden. Sie kamen aus Familien, in den sie als Kind vernachlässigt wurden und manchmal auch Gewalt oder Missbrauch erlebt haben.

Aber das Grenzensetzen fällt auch denjenigen schwer, die bereits als Kind eine Elternrolle übernommen haben. Das kann passieren, wenn ein Elternteil seelisch erkrankt ist oder eine Suchterkrankung hat. In solchen Fällen fangen Kinder oft an, sich um den erkrankten Elternteil zu kümmern. Sie stellen ihre eigenen Bedürfnisse zurück und sorgen, so gut sie es können, für ihren Papa oder ihre Mama.

Ich habe auch mit Menschen gearbeitet, die als Erwachsene von anderen verletzt und ausgenutzt wurden. Um zu verhindern, dass sie noch einmal so verletzt werden, bauen sie jetzt Mauern um sich herum auf. Sie sagen nicht Nein, sondern sie schotten sich ganz von anderen Menschen ab. Normale Grenzen zu setzen und gelassen Nein zu sagen, das fällt ihnen sehr schwer.

Falls du auch solche Erfahrungen gemacht hast, möchte ich dir eine Erkenntnis aus meiner Arbeit mitgeben: Das souveräne Neinsagen kannst du schnell lernen. Denn ich wette, du hast das bereits als Kind geübt. Vielleicht wurde dein Nein damals nicht respektiert oder es ging im Familiendrama unter. Aber du weißt, wie es geht. In diesem Buch findest du zahlreiche Strategien, die dir das Neinsagen erleichtern. Wenn du als Kind oder als Erwachsener eine schwere Zeit durchgemacht hast, empfehle ich dir besonders die folgenden Strategien:

Die Nein-Ja-Liste am Ende dieses Kapitels hilft dir, dein Nein wahrzunehmen und ihm einen Ehrenplatz zu geben. Außerdem kannst du mithilfe der Liste dafür sorgen, dass du auf das zugehst, was dir guttut und was du brauchst. Dieser Punkt ist sehr wichtig, denn du hast alles Wohlbefinden dieser Welt verdient.

Das ganze zweite Kapitel schärft dein Bewusstsein fürs negative Denken. Und du erfährst, wie du diese Gedankenhölle verlassen kannst. Ich empfehle dir vor allem die Strategie »Wie du in vier Schritten aus dem Kopftheater rauskommst«. Und unbedingt auch das Arbeitsblatt »Finde deine neuen, wohltuenden Gedanken«.

Vielleicht warst du als Kind den Gefühlsausbrüchen der Großen schutzlos ausgeliefert. Aber jetzt musst du nicht mehr alles an dich heranlassen, was andere emotional absondern. Im dritten Kapitel findest du eine alltagstaugliche Schutzstrategie, die dich im Umgang mit seltsamen Menschen unterstützen kann. Die Strategie des Schutzschilds hilft dir, innerlich auf Distanz zu bleiben, während du mit anderen zusammen bist, mit ihnen redest, diskutierst oder verhandelst.

Und falls du es nicht gewohnt bist, dich ruhig und wertschätzend abzugrenzen, dann ist für dich eine Vorbereitung zum Neinsagen wichtig. Ein Arbeitsblatt dazu findest du auch im dritten Kapitel. Bei allem, was du ausprobierst, gilt: Mach es in deinem Tempo und setz dich nicht unter Druck.

Strategie:
Durch diese drei Schritte entsteht eine starke, wirksame Grenze

1. Schritt: Zuerst stellst du fest, wovon du dich abgrenzen willst. Wozu möchtest du Nein sagen? Wenn dir das jetzt noch nicht ganz klar ist, macht das nichts. Das ganze Buch handelt davon, dass dir dein Nein und dein Ja bewusst werden.
2. Schritt: Kommuniziere wirksam. Du zeigst deiner Umgebung sehr deutlich, was bei dir geht und was bei dir nicht geht. Wofür du zu haben bist und wo bei dir Schluss ist. Viele praktische Tipps dazu, wie du mit anderen reden und Nein sagen kannst, findest du im dritten Kapitel dieses Buches.
3. Schritt: Bleib beharrlich. Um dich herum wird es Versuche geben, an deiner Grenze zu nagen, sie zu durchbrechen oder außer Kraft zu setzen. Das ist ganz normal und für dich kein Problem, weil du dich hartnäckig immer wieder abgrenzt. So oft, wie es nötig ist. Du schaltest deine höfliche Hartnäckigkeit ein (und auch dazu findest du hier viele Anregungen, insbesondere im dritten Kapitel).

Eine starke und wirksame Grenze ist keine Mauer, hinter der du dich versteckst. Wenn ich sie zeichne, sieht sie eher aus wie ein Gartenzaun. Halb hoch, damit du gut drüberschauen kannst. Du erkennst, was auf dich zukommt, und du bist offen dafür, was die Außenwelt und was deine Mitmenschen an dich herantragen. Aber deine Grenze ist stabil genug, um andere davon abzuhalten, ungebremst in deinen Lebensbereich einzudringen.

Eine erkennbare Grenze schützt das eigene Hoheitsgebiet.

Wenn du dieses Buch liest, ist dir bereits klar, dass dein Nein für dich wichtig ist. Aber vielleicht zweifelst du manchmal daran, ob du überhaupt eine Grenze setzen und Nein sagen darfst. Und womöglich fragst du dich, wie du Nein sagen kannst, ohne dass dir alles um die Ohren fliegt.

Verbunden sein heißt auch, sich abgrenzen können

Lass mich etwas allgemeiner anfangen: Seit Menschen diesen Planeten bevölkern, haben sie sich abgegrenzt. Wir sind mit der Natur verbunden und wir grenzen uns von ihr ab. Wir leben in Räumen, die von Wänden umgeben sind, mit einem Dach obendrauf. Diese Abgrenzung sorgt dafür, dass andere Menschen, das Wetter und die Tiere draußen bleiben. Und wir haben eine Haustür, die nicht ständig offensteht. Wir entscheiden, wen oder was wir reinlassen.

Wir sind...