I. KÜZDESZ A GYEREKEDÉRT REMÉNYEK ÉS KÉTSÉGBEESÉSEK KÖZÖTT

A FELISMERÉS, HOGY GYEREKET AKAROK

Megismered Őt. Ő is megismer. Szerencsés esetben ez nem akadályozza meg abban, hogy beléd szeressen. Beléd szeret. Papíron, vagy papír nélkül, de működik a kapcsolatotok. Boldogok vagytok együtt, szeretnétek továbblépni, mélyíteni a kapcsolaton.

A kapcsolatépítés első igazán komoly szakasza az, amikor beköltöznek az első állatok. Tollas, szőrös, nyálkás – mindegy, mifélék. Csak szeretgetni lehessen őket, gondoskodni lehessen róluk, törődni velük. És szeretni, dédelgetni őket. Közös programmá avanzsál egy egyszerű etetés, takarítás. Mert gondoskodni jó! És ott a menekülési út is: ha mégsem válna be a partner valami miatt, akkor a jobb később, mint soha elv alapján egy állat könnyebben éli át a „válási procedúrát”, utána pedig kisebb a járulékos teher, ha egyedülállóként kell tovább gondoskodnunk róla.

De mi van akkor, ha a közös állat megjelenése kideríti a partneredről, hogy tulajdonképp megbízható, szerető, gondoskodó társ, tele gyengédséggel? Nos, ekkor kérlelhetetlenül megszületik a felismerés: Ő egy tökéletes APA lenne.

AZ UTÓDNEMZÉS MEGVALÓSÍTÁSÁNAK KEZDETI NEHÉZSÉGEI

Amikor felismerted, hogy gyermeket szeretnél, valamint megvan hozzá a megfelelő apajelölt is és a babaprojektet ő is szeretné (kapcsolati keresletkínálati görbe optimumán vagytok, enyhén közgazdászilag kifejezve), akkor az elhatározást tett követi.

Mit tesz ilyenkor a legtöbb nő? Rohan a legközelebbi patikába mindenféle kismamavitamint venni. Jobb esetben pikk-pakk otthagyja a fél fizetését. Rosszabb esetben az apajelöltének a felét is. De a leendő gyermekért semmi nem drága!

A gyógyszertárostól megtudjuk, hogy xy kapszula az idegcső-elzáródási rendellenességek ellen véd – majdnem teljes biztonsággal. (Zárójelben megjegyzem, ez elég ritka rendellenesség, így kimondhatjuk, hogy egyébként is csekély a kialakulás lehetősége.) A másik bogyó a gyermek megfelelő súlyáért felel, a harmadik a születendő gyermek agyi kapacitását fokozza, a negyedik a tökéletes terhesség alatti súlynövekedést szabályozza, az ötödik a szép és egészséges bőrért dolgozik, és így tovább.

Ezen a ponton szembesülsz vele először: a gyermekedhez genetikusan semmi közöd, át magadból semmit nem örökítesz. A gyermekednek pusztán gazdateste vagy. Szívességből kihordod őt, egy gyógyszergyárak által kreált elvárásoknak és technológiának megfelelve. Ha nem így teszel, azonnal rád sütik a „felelőtlen, nemtörődöm” bélyeget. Viszont havi x ezer forint ráfordításért zseni lesz a gyerekből, akárki meglássa, és modell alkatú, szép és erős hajzattal. Nagyon idilli kép. Olyan érzésed van, hogy a csodabogyók szedésével garantáltan teherbe esel és egészséges, szép és okos gyermeknek adsz életet. Még csak le se kell feküdnöd a pároddal, annyira garantált a nagy jó.

Szóval, megveszed a kapszulákat, tablettákat, italporokat, krémeket.

Hazasietvén lelkesen bontogatod ki a csomagolásból a szereket, adagolod ki a napi 3*X mennyiségű tablettát és kapszulát. Közben olvasod a betegtájékoztatókat. (Igen, betegtájékoztató! Mintha a terhesség betegség lenne. Nos, a tehermentesség az, amibe bele lehet betegedni, de erről majd később.)

Majd nagy lendületet veszel, és kidobálod az összes, felhalmozódott fogamzásgátló eszközt, úgymint tabletta, óvszer, woodoobaba.

TRÜKKÖK ÉS PRAKTIKÁK A FOGAMZÁS ELŐSEGÍTÉSÉHEZ

Most, hogy a pénztárcád kiürült legalább annyira, mint az éjjeli szekrényed fiókja, pár könnycseppet elmorzsolva feldereng előtted a leendő boldog családod képe.

A következő helyszín a fürdőszoba:

Miután a menstruációs naptárad segítségével kiszámolod, hogy a mai nap éppen megfelelő arra, hogy megkezdjétek a családbővítési projekt első feladatát, pillanatnyi kétségbeesés után, amit a növekvő lábszőröd látványa okoz, összeszeded magad, lefürdesz, megborotválkozol, kicsinosítod magad, leheletfinom sminket teszel fel, pár csepp parfümöt spriccelsz. Készen állsz az éjszakai bevetésre.

Mivel már jó előre tájékozódtál az internet segítségével (gugli a barátod!), tudod, hogy a nagy eseménynek nem lehet tele gyomorral nekimenni. Akármennyire is farkaséhes vagy, neked könnyű salátát és/vagy gyümölcsöt kell legelned és legeltetned is az egyébként ragadozó fenevaddal, akit társadnak választottál.

Te még ekkor persze nem tudod, de ezzel a tervezgetéssel megkezdted életed önkéntes és totális tönkretételét. Az intim együttlétek, amik eddig spontán alakultak, a szerelem érzését erősítve, kölcsönös örömet szerezve, ezentúl tervezett akciók lesznek csak a gyermek nemzését elősegítendő.

Szóval, ott tartunk, hogy kellemes hangulat, gyertyafény, halk zene, tökéletes és tükörsima megjelenés – minden készen áll a nagybetűs akcióra. Párod a munkában megfáradt arccal, gondterhelten hazaér. Marcangolásra készen leül vacsorázni. Üdvözült mosollyal elétolod a salátástálat. Felvont szemöldökkel kérdőn tekint rád, miközben elmagyarázod, hogy tudományosan most erre van szüksége, mert teli gyomorral nem lehet lepedőakrobatikázni. Mit tehet mást, szegény, nekilát a rágcsálásnak.

Villámgyors zuhanyzást követően konkrétan megerőszakolod álmaid férfiemberét. Mivel a gugli jó barátod, ezért pontosan tudod, hogy most az eredményesség kedvéért le kell mondanod a számodra mindig sikert és örömet okozó lovagló pózról és helyette lábakat a vállra, csípő alá kispárnás pózban kell elvégezni, amit kell. Amikor a számodra kellemetlen Káma-szútrázás után akár fel is lélegezhetnél, akkor jut eszedbe a „Csak ki ne folyjon” helyzet. Ennek megfelelően felhúzott térdekkel, alápárnázott derékkal hanyatt fekszel, ameddig csak bírod. És elárulom, akármeddig is bírod hanyatt vágódott teknősbéka pózban, mindig elégedetlen leszel magaddal, hogy nem tartottad benn elég ideig az isteni matériát.

HELLÓ-BELLÓ! ITT A CICID BESZÉL!

Elkezded kapkodni a mindenféle vitamint. Mert attól majd „húdeszuperlesz” minden!

Már szeded pár napja a bogyókat, és ha úgy jársz, mint én, a melled hirtelen növekedésnek fog indulni. Eleinte még tetszeni is fog a dolog, és boldogan cseréled le a fehérneműidet. Eleinte.

Ugyanis a megnövekedett mellnek van egy durva mellékhatása: te a kisebb mérettel szoktál eddig össze. Furcsa lesz, hogy ott lobog majd előtted két dinnye egy nejlonharisnyában. De megszokod. Legalább asszonyosodsz.

A következő tüneted a mellfeszülés lesz. Kínosan érzed magad majd bárhol, ahol melltartót, sőt egyáltalán felsőruházatot kell hordani. Ugyanis minden kényelmetlen, szűk, merev és úgy egyáltalán terhes lesz.

Aztán eljön az a nap is, amikor furcsa, sárgás foltot találsz a melltartódban. A mellbimbódnál. Nem, ott nem izzadsz! Ez a valami a mellbimbód közvetítésével került a kosárrészbe. A melledből. A te szép, nagy melledből!

Vadul nekiállsz préselni a melled. Oldalról előre masszírozod, és enyhén nyomod is. És íme: a mellbimbód hegyén megjelenik az első csepp tejfehér valami.

Nagy naivan azt gondolod, hogy ez nyilván a vitaminok miatt van így. (A valóságban azonban leggyakrabban a prolaktin nevű hormon csintalankodása áll a háttérben!)

Ez a tévhit egészen addig tartani is fogja magát, ameddig a fehér folt hirtelen zöldesfekete, sűrűbb állagú trutymóvá nem változik.

Kezdesz megijedni.

Majd addig macerálod a kezelőorvosod, míg laborba nem küldi a melledből kijövő anyag kenetét. Az eredmény: negatív. Teendő: nincs.

Legalábbis… egyelőre!

AZ ELSŐ KOMOLYABB POFONOK

A jól időzített és tökéletesen kivitelezett gyakorlatsor után reménykedve várod a közelgő menstruációd időpontját. Babonából nem veszel tampont. Mondván: „arra egy darabig nincs szükségem”.

Aztán elérkezik a piros betűs ünnep első napja.

Reggel felébredsz. Gondosan kielemzed a testi és a lelki tüneteidet. Vérzésnyomok a bugyin: nincsenek. Haspuffadás: nem vészes. Görcsök: nincsenek. Hangulat: egész jó! Megállapítod, hogy biztosan teherbe estél. Ez a tünetegyüttes mi másra utalhatna?

Az első utad egy drogériába vagy a gyógyszertárba vezet. Veszel egy szuperérzékeny terhességi tesztet. Agyban már azon kattogsz, hogy az áruházi retyón megcsináld-e a tesztet, vagy várj vele hazáig. Eldöntöd. Undor ide, koszos retyó oda… megcsinálod a tesztet. Életed egyik leghosszabb 2 percét éled meg. Míg biztos vagy benne, hogy pozitív lesz az eredmény, végiggondolod, kit és milyen sorrendben fogsz felhívni, tudatni vele a baba érkezését.

Aztán letelik a két perced. A telefonod riasztását a szomszéd fülkében szellentő csillámpóni hangja nyomja el. Idegesen a kijelzőre pislantasz: negatív. Csak egy csík van. Biztos vagy benne, hogy valamit elrontottál, vagy nem jól állítottad be az órát, esetleg nem juttattál elég tesztanyagot a felületre. Azt gondolod végül, hogy ez a tesztelés nyilván túl korai, nem mutathatja még ki ez a buta szerkezet a terhességet ilyen korai szakaszban. Minden lehetőség eszedbe jut, csak az nem fordul meg a fejedben, hogy esetleg mégsem vagy várandós.

Reményekkel telve, de kicsit...