Kleine Bettlektüre für die Frau von Welt (eBook)

BABY DYKES

Die »Babylesben« Lindsay Lohan und Samantha Ronson haben ein wenig die Welt verändert. Die Wechselfälle ihrer Beziehung wurden in der Presse genauso mitfühlend begleitet wie die jedes heterosexuellen Paares. Sie erfinden ihre Rollen täglich neu und verändern ihre Sexualität mit derselben Leichtigkeit wie ihr Outfit ... Die Jungs von Blur sangen bekanntermaßen »girls who are boys, who like boys to be girls, who do boys like they’re girls, who do girls like they’re boys« und so weiter, und so fort. Die Mode feierte Lesben-Schick, mit Stiefeln und Bikerjacken, ungeschminkten Gesichtern und Gassenjungenfrisuren. Sicherlich hat es die junge Generation Anfang zwanzig nicht mehr nötig, sich als schwul oder hetero zu definieren, und es ist vollkommen akzeptabel, nicht nur unentschieden, sondern keins von beidem zu sein. Hartgesottene Feministinnen mit langen Ohrringen mögen sich um die mangelnde Sexualpolitik sorgen – aber ehrlich gesagt ist es um Längen besser als zu unseren Teenagerzeiten, als wir vor Scham erröteten, wenn man uns im Schulflur als »Lesbe« titulierte.

Eines schönen Tages wird unser Kleidungsstil nichts mehr darüber aussagen, wen wir mit ins Bett nehmen (hurra). Es wird schlichtweg keinen mehr interessieren, aber bis es so weit ist, helfen vielfältigere sexuelle Wahlmöglichkeiten für Frauen allen weiter.

? LESBISCHER LIEBESTOD, SAPPHO

BABYPARTYS

sind ein Import aus Amerika. Früher waren die Leute diesseits des Atlantiks ein bisschen abergläubisch und wollten nichts schenken, bevor ein Baby geboren war, falls während der Geburt etwas Grässliches passierte. Dank Vorsorgeuntersuchungen und Krankenhaustechnik gehören solche Ängste aber längst der Vergangenheit an.

Die Standardprozedur für eine Babyparty verlangt, dass man mit einem wunderschönen Geschenk für das erwartete Baby und wahrscheinlich einer Duftkerze für die werdende Mama aufläuft. Im Gegenzug bekommen Sie wahrscheinlich einen köstlichen Tee, und wenn Sie Glück haben auch noch einen Cocktail, aber verlassen Sie sich nicht auf Letzteres. Ein solches Event kann für ungewollt Kinderlose ganz schön hart sein, besonders wenn alle um einen herum kurz vor der Niederkunft stehen. Aber dies ist vielleicht das letzte Mal, dass Sie mit Ihrer Freundin (und deren Freundinnen) zusammen sind, bevor sie Mutter wird, und der Anlass sollte dementsprechend gefeiert werden. Angesichts der Tatsache, dass so viele Leute Kinder bekommen, bevor sie heiraten, könnte man behaupten, dass die Babyparty der neue Junggesellinnenabschied ist.

? BABYS, PATENTANTEN, JUNGGESELLINNENABSCHIEDE

BABYS (EIGENE ODER DIE ANDERER LEUTE)

»Hallo, Babys, willkommen auf der Erde! Sie ist im Sommer heiß und im Winter kalt. Sie ist rund und nass und übervölkert. Allerhöchstens, Babys, habt ihr hundert Jahre hier. Es gibt nur eine Regel, von der ich weiß, Babys – ›Gottverdammmich, ihr müsst freundlich sein‹.«

KURT VONNEGUT. Gott segne Sie, Mr Rosewater

Babys gehören zu den erfreulichsten und lebensfrohesten Wesen, die Ihnen je begegnen werden. Falls Sie kein eigenes haben, versuchen Sie, möglichst viel Zeit mit den Babys anderer Leute zu verbringen. Falls Sie frischgebackene Patentante sind, machen Sie das Allerbeste aus dieser Beziehung, wenn eine erschöpfte Freundin Hilfe, Unterstützung und einen Babysitter braucht. Babys können zwar nicht sprechen, erkennen aber bekannte Gesichter, und die meisten Babys und Kleinkinder erinnern sich an Menschen, die sich aufrichtig für sie interessieren.

BANANEN

gehören in jede Handtasche. Ein sofort wirkender Energiekick und reich an Tryptophan, einer der zehn verbreitetsten Aminosäuren, die all jene Proteine erzeugen, die der Körper in Serotonin umwandelt – das ist der Stoff, der uns entspannt und glücklich macht. Und einen Extraapplaus für die brillante umweltfreundliche Verpackung!

? GRÜNZEUG ESSEN, OBST

BECKENBODEN

Es gibt nichts Nervtötenderes, als wenn frau gerade eine Geburt hinter sich gebracht hat und die Krankenschwester, in der Regel mit der Figur eines Windhundes, ins Zimmer stürmt und uns anfeuert, mit der Beckenbodengymnastik anzufangen. Sehen Sie es einfach als Gymnastik von innen. Sie brauchen kein spezielles Equipment. Sie können es an der Bushaltestelle machen, im Sitzen, Stehen oder Liegen. Es gibt jede Menge dezente Methoden, Ihre Beckenbodenmuskulatur zu straffen und zu kräftigen. Stellen Sie es sich als Kontraktion nach oben und innen vor. Halten Sie die Muskeln zehn Sekunden angespannt. Bis zu zehn Mal wiederholen. Und Sex, wenn effektiv praktiziert, ist ebenfalls ein gutes Training. Um es mit der Beziehungsexpertin Tracey Cox zu sagen: »Use it or lose it – benutz es oder verlier es.«

? PEP-TALK VON EINER TEMPERAMENTVOLLEN ROTHAARIGEN, TRAMPOLINSPRINGEN

BEERDIGUNGEN

Schreiben Sie immer als Erstes einen Kondolenzbrief. Versuchen Sie, nicht so viel zu weinen, dass Sie Aufsehen erregen. Das kann sehr peinlich wirken, es sei denn, Sie sind ein hauptberufliches Klageweib und werden dafür bezahlt. Und wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen das alles zu viel wird, hindert nichts Sie daran, vor der Zeremonie mit einer Freundin einen Cognac zu kippen. Sorgen Sie dafür, dass Sie ein bis zwei saubere Taschentücher dabeihaben und dass Sie gut angezogen sind. Kalkulieren Sie reichlich Zeit ein, um zu Ihrem Ziel zu kommen, und informieren Sie sich vorher genau, wo das ist. Gehen Sie äußerst sensibel mit der engeren Familie um und folgen Sie beim Hinsetzen in der Kirche dem allgemeinen Strom, das heißt, quetschen Sie sich nicht in die erste Reihe. Gehen Sie in sich. Wenn Ihnen etwas Lustiges, Liebevolles oder Bedeutsames über den Verstorbenen einfällt, das Sie Freunden und Verwandten auf der Trauerfeier erzählen können, kann das hilfreich und aufmunternd wirken. Nehmen Sie flache Schuhe mit, falls die Sache in eine Party ausartet.

? ICH BIN DANN MAL WEG, TRAUER

BEGLEITER

Jede Frau über vierzig braucht einen charismatischen Mann, der sie auf Partys begleitet, der über ihre Witze lacht und sich merkt, welchen Cocktail sie mag. Man schläft nicht automatisch miteinander (viele der besten ständigen Begleiter sind schwul), aber es wäre ganz nett, wenn es so wäre. Warum sollten Frauen, die gerade keine Beziehung haben, nicht dieselben pragmatischen Entscheidungen treffen wie Männer?

BEINAHE-DATE, DAS (UND WIE MAN EIN ZWEITES VERMEIDET)

In vergangenen Zeiten wusste frau, welche Absichten ein Mann hegte, wenn er mit ihr ausgehen wollte. Das Dating im 21. Jahrhundert ist hingegen ein Minenfeld. Will er mit Ihnen gehen – oder nur ausgehen?

Früher war Liebe ein formeller Vertrag. Heute sind die Dinge so entspannt, dass schon Romanzen ins Horizontale tendieren. Manchmal ist ein gewisses Laissez-faire angebracht. Dadurch gewinnen Sie Zeit, um ihn kennenzulernen, ohne sich unter Druck oder gehetzt zu fühlen. Wenn Sie allerdings sehr stark an ihm interessiert sind und/oder genau im bindungswilligen Alter oder einfach eine Frau, die gerne weiß, woran sie ist, hier unsere narrensichere Checkliste:

1)?Rechnen Sie mit einem Abstecher in die Öffentlichkeit, ein Essen und ein bisschen Händchenhalten.

2)?Hoffentlich eine Nachricht nach dem Date, die besagt, dass er es schön fand.

3)?Dann einen weiteren Kontaktversuch drei Tage später.

Gemeinsam abhängen ist nicht zwangsläufig ein Date. Falls Sie Zweifel an seinen Absichten hegen, fragen Sie einen anderen Mann. Als Frauen richten wir in unserem Bemühen, nett und verständnisvoll zu sein, oft mehr Schaden als Gutes an, indem wir unsere Freundinnen in ihren irren romantischen Fantasien bestärken: zum Beispiel sich Brautkleider anzusehen oder sich Babynamen auszudenken. Es gibt aber Momente, in denen wir klare Worte aus dem Mund echter Dating-Machos brauchen. Ihre Freundinnen wiederum brauchen entsprechende Worte von Ihnen.

Männer sind nicht kompliziert. Wenn sie Sie mögen, rufen sie an. Punkt.

Ein vertrauenswürdiger männlicher Freund wird Ihnen die Wahrheit sagen – und alle faulen Ausreden entlarven. Beispiel A: Es gibt nichts zu lesen zwischen den Zeilen. Wenn er Sie nicht anruft, denkt er nicht an Sie. Beispiel B: Das gefürchtete »Es liegt nicht an dir, es liegt an mir« ist Ihr Stichwort, zu laufen, so schnell Ihre Beine Sie tragen.

Vergessen Sie den alten Spruch, dass Sex die Freundschaft ruiniert. In der gesamten Menschheitsgeschichte hat ihn noch kein einziger Mann geäußert, der ihn tatsächlich auch so meinte. Und lassen Sie ihn fallen wie eine heiße Kartoffel, wenn er sich gerade von jemandem getrennt hat und behauptet, er sei noch nicht »so weit«. Wenn er wirklich heiß auf Sie ist, wird er gar nicht an sich halten können.

? PEP-TALK VON EINER TEMPERAMENTVOLLEN ROTHAARIGEN

BEINE (RAUS DAMIT)

Ihre sind schön. Egal wie kurz, dick oder krumm.

Ob sie stehen, gehen, springen, rennen oder Tritte austeilen, Beine bedeuten Freiheit.

Also, lieben Sie Ihre Beine, sie sind Ihre besten Freunde und Ihr zuverlässigstes Fluchtmittel. Irgendein Raum, irgendeine Situation passt Ihnen nicht: Gehen Sie einfach weg. Elegant, herausfordernd, selbstsicher. Stehen Sie auf, schütteln Sie kurz Ihre Beine aus und gleiten Sie von dannen.

? NOTAUSGANG