Wie ich dich lieben kann, wenn ich mich selbst liebe

Marshall B. Rosenberg, Ph. D., Gründer und edukativer Leiter des Center for Nonviolent Communication, wirkt weltweit als Konfliktmediator.

Mit Hilfe von vier Fragen lernen Kritik Zwang Von Herzen empfangen Zuhören und Antworten in GFK Rollenspiele Eine Forderung hören Unterbrich mich, wenn ich "zu viel" spreche "Was möchtest du von mir?" Herausfinden, was wir möchten Wenn andere nichts entgegennehmen wollen Streiten wir? Ein Nein hören Möchtest du das hören? Gefühle und Bedürfnisse ausdrücken Bestätigung In der Öffentlichkeit darüber reden In deiner Nähe verliere ich den Kontakt zu mir selbst Eine Bitte aussprechen Mit Sexismus oder Rassismus umgehen Beschimpfungen Wertschätzung ausdrücken

Ihr habt vielleicht schon gehört, dass ich gesagt habe, dass es schwerer ist, in einer Ehe miteinander in Verbindung zu bleiben, als wenn man nicht miteinander verheiratet ist. Man hat uns viele verrückte Vorstellungen darüber beigebracht, was es bedeutet, eine "gute Ehe" zu führen. Ich bin überzeugt, dass ich die Person, mit der ich zusammen lebe, viel besser genießen kann, wenn ich von ihr nicht denke, sie sei meine "Ehefrau". In der Kultur, in der ich aufgewachsen bin, denken alle, sobald jemand von "seiner Frau" spricht, sie sei gewissermaßen sein Eigentum. GFK ist eine Sprache, die es möglich macht, uns miteinander auf eine Art zu verbinden, bei der wir einander von Herzen geben. Das bedeutet in Bezug auf unseren Partner, dass wir Dinge nicht deshalb tun, weil jemand das Etikett "Partner" oder "Partnerin" trägt, was impliziert, wir seien "zu etwas verpflichtet" bzw. sie "sollten" oder "müssen eigentlich" etwas Bestimmtes tun. Wir wollen nicht aus Gefühlen der Schuld, der Scham, der Ohnmacht, der Furcht, der Verpflichtung oder der Pflicht heraus "geben". Ich bin der Überzeugung, dass alle verlieren werden, wann immer wir füreinander etwas aus einer solchen Energie heraus tun. Wenn wir etwas erhalten, das aus dieser Energie heraus gegeben wurde, dann wissen wir genau, dass wir früher oder später dafür bezahlen müssen, weil es auf Kosten der anderen Person getan wurde. Ich bin an einem Prozess interessiert, bei dem wir einander von Herzen geben. Wie aber können wir lernen von Herzen zu geben, auf eine Art, bei der sich das "Geben" anfühlt, als sei es ein "Nehmen"? Wenn wir unsere Beziehungen auf eine menschliche Art gestalten, denke ich nicht, dass wir die "Gebenden" von den "Nehmenden" unterscheiden können. Der Unterschied wird erst sichtbar, wenn wir miteinander auf eine - wie ich es nenne - urteilende oder beurteilende Art und Weise umgehen, so dass das Geben keine große Freude mehr bereitet.