1

Le chiffre est écrit sous un baromètre qui montre clairement, à renfort de couleurs vives, que la moyenne de la population mondiale se situe entre 33% et 61%

- Nous reviendrons plus tard sur cet item, Célia, si vous voulez bien…

Mes yeux restent fixés sur l’écran. Une microscopique barre horizontale bleu ciel quasi transparente, inexistante, essaie de se la jouer à côté de colonnes qui paraissent démesurées, vantant les qualités de gestion d’autres candidats que moi. À droite, il y a mon prénom, Célia, c’est bien moi, inscrit en gras, qui rappelle le chiffre 1% en gras lui aussi, et un texte que je n’ai pas le temps de lire. L’homme scrolle pour passer à la suite.

La deuxième page est plus flatteuse, la voix de l’autre côté de l’écran se veut rassurante, mais mon esprit reste bloqué. Je pense à un défaut de fonctionnement de l’étude ou de l’analyse des résultats ; mais pas la voix, car elle continue, sourire dans les cordes vocales, à m’enduire de bienveillance en lisant les indications concernant ma mémoire, mon implication dans le travail, mes systèmes d’organisation, de pensée, mes liens avec les autres, l’ambiance professionnelle dans laquelle j’aime m’épanouir.

J’acquiesce, je souris, je réponds par des phrases courtes aux questions qui me sont posées.

À cet instant, je trouve étrange de parler à un écran alors même qu’il est question de gestion des émotions. Ou plutôt de l’absence de gestion, me concernant visiblement. Le néant. Comme si je ne savais pas quoi faire d’elles, où les ranger, comment réagir.

Je ne sais plus vraiment où j’en suis. Plus très envie de me lever chaque matin pour ce boulot. Manque d’énergie, de mordant, d’excitation… J’ai avalé du zinc, du magnésium, de la vitamine B, de la C, de la D, la pharmacienne m’a même vendu un flacon de gélules, avec indiqué sur l’étiquette Bon état d’esprit, mais je n’ai vu aucun effet. Je suis devenue triste, sans énergie, presque sans vie.

La pandémie a tout bouleversé. Tout s’est modifié en quelques mois et nous nous sommes adaptés. Prendre un café avec un client semble appartenir à un temps révolu. Je ne suis plus très sûre d’être à ma place. Je ne suis plus certaine de trouver un quelconque attrait à vendre de l’espace, planquée derrière un écran.

Je ne sauve la vie de personne et me mets pourtant dans un état de stress permanent, alors que je devrais être au nirvana. Mon équipe est sympa, je travaille avec des gens passionnés, je gagne plutôt bien ma vie, mon chiffre d’affaires est en hausse malgré le climat économique, j’obtiendrai des intéressements plus importants encore cette année et l’essentiel, j’en suis consciente, je vais bien, enfin il me semble car je me sens à bout de souffle.

Je me suis inscrite sur cette plateforme pour un examen de conscience, une remise en question de mes capacités professionnelles.

Revenir à l’essentiel. Envie d’autre chose ou d’ailleurs, pourquoi pas ? Créer du lien, accompagner mes semblables, leur apporter un bout de mieux dans leur vie, plutôt que les inciter à acheter encore et encore en leur infligeant publicité, réclame et promotions sur papier glacé ou sur écran lisse.

Plus qu’un besoin, une nécessité ; j’ai décidé de réaliser un bilan de compétences pour voir où m’amènent mes aptitudes, mes qualités, faire table rase des années d’expérience engrangées méticuleusement, conduites dans le seul but d’être meilleure, plus performante, valorisée, compétitive, m’assurer une vie confortable.

L’homme est dans une toute petite fenêtre en bas à droite, impalpable… Je ne sens pas son odeur. Est-ce qu’il se parfume ? Je n’ai pas de contact avec lui. A-t-il les mains rugueuses ou bien douces ? Mon esprit part à la dérive furtivement…

« Vous êtes comme un voilier qui cherche le vent… », avait-t-il prononcé au téléphone lors de notre premier entretien.

C’est exactement ça ! Une image de barque à la voile faseillant au milieu de l’océan m’est apparue, gilet de sauvetage trop serré qui engonce mon corps et me serre, ce dériveur que nous possédions à Noirmoutier et que mes parents avaient vendu lorsque j’étais adolescente, un Vaurien. Tiens !?

J’ai signé pour deux mois de téléconsultations, ponctuées de plusieurs tests appelant la neuroscience, la logique et une véritable aventure intérieure.

Résultat au milieu d’une foule de qualités plus ou moins reconnues : « Gestion des émotions : 1% ».

Comment est-ce qu’on acquiert une bonne gestion de ses émotions ou celles des autres même ? En apprenant ? Aucune des matières que j’ai pu suivre, aucun cours, aucun professeur n’a jamais mentionné un tel apprentissage. D’ailleurs, avant même d’entamer l’exercice de répondre à un nombre incalculable de questions, plus ou moins farfelues, certaines d’entre elles posées en situation de stress, juste après la vision d’une image ignoble de cadavre, je pensais que c’était inné. Mais qui peut répondre correctement, ne pas se tromper de bouton, dans un état de stupeur ? Le visage gris de la morte, comme en état de décomposition, ses cheveux fins collés les uns aux autres dans un liquide saumâtre qui coule sur ses joues, me reviennent tandis que j’ai oublié quelle était la question qui a suivi.

Ce même questionnaire a été soumis à plusieurs milliers de personnes, comme moi, sans doute dans le même état de reconquête de soi, et qui ont, eux, obtenu des scores moyens voire excellents à cette partie de l’étude.

- Vous êtes un cas d’école ! a annoncé l’homme lorsqu’il a finalement consenti à revenir au diagramme.

Je n’ai rien entendu du reste de l’analyse des qualités qui constituaient mon profil, sauf le mot atypique qui a résonné quelques instants, comme touchée par les piquants du hérisson dans ma tête, à la place de mon cerveau. L’image du dessin de ce petit animal, réalisé en classe de maternelle m’est apparue. Une bestiole d’un brun dégradé, aux abords malicieux et doux sur un fond de peinture vert.

- C’est grave docteur ? je tente avec un sursaut d’humour.

- Grave, non… mais cela doit vous handicaper dans votre quotidien, non ? Vous devriez consulter un spécialiste. Moi, je ne vais rien pouvoir faire à ce stade.

Mon cas semble désespéré.

Oui, je suis à fleur de peau et les larmes montent dès que des paroles me touchent, une situation inconfortable, un enfant dans la rue dont on prend le bras violemment plutôt que la main, un sourire tendre d’une maman à sa progéniture, des amoureux qui se bécotent... Certaines publicités me font même pleurer… Pas vous ?

Est-ce que cela a toujours été en moi ? Oui, je le crois, mais le phénomène s’amplifie depuis plusieurs années. Je ne supporte pas l’injustice, la moindre démonstration d’amour me touche, manquer d’être à la hauteur m’effraie, risquer de décevoir m’horrifie, manquer, tout simplement, me terrorise. Le vide, le manque d’amour, d’amitié, de travail, de sensations, d’émotions, le risque de passer à côté de chaque chose qui remplit un être m’angoissent.

Le regard que pose l’homme sur moi, à travers l’écran de mon ordinateur, me rassure. Il me sourit et sa gentillesse est sincèrement emplie d’empathie. Ce n’est pas une façade, je peux le ressentir. Ses mots prononcés avec une voix suave me font du bien. Ils comblent quelque chose en moi. Comme si mon corps à l’intérieur était parsemé de trous dans lesquels ses phrases venaient se lover et diffuser une chaleur agréable jusqu’à la surface de ma peau.

Il se tient en face de moi, il prend toute la place de l’écran à présent. Les courbes, les diagrammes, les histogrammes ont disparu. Ses cheveux sont tirés en arrière, il est blond. Je devine la couleur de ses yeux, bleus, peut-être verts, je ne suis pas certaine. Son regard est serein et se pose sur moi...