Es kommt darauf an, wie gut deine Beziehung sein soll, nicht, wie schlecht sie gerade ist. Kaum ein Mensch, der in einer glücklichen Partnerschaft lebt, entspricht dem Bild des erträumten Idealpartners. Er ist weder reich noch schön, noch besonders charmant, kurzum: Er ist nicht perfekt. Irgendetwas fehlt immer, irgendetwas ist immer zu viel. Menschen haben eine glückliche Partnerschaft, weil sie eine glückliche Partnerschaft haben wollen. Und weil sie ihre Absicht in die Tat umsetzen, Tag für Tag.

Deine Vision von guter Partnerschaft ist dein stärkster Garant für Erfolg. Ohne Tor kann man schlecht zielen. Ohne sich in Bewegung zu setzen, bleibt das Ziel ein ferner Traum. Ich will dich mit diesem Buch darin unterstützen, sowohl deine Vision klarer zu entwickeln als auch deine Fähigkeit zu zielen.

Pardon, ich habe du gesagt. Diese Anrede ist mir nicht einfach rausgerutscht, ihr gingen Gespräche mit Klienten, Freunden, Kindern, meinem Partner voraus. Den Ausschlag gab meine Tochter, die sagte: Ich lese solche Bücher oft abends im Bett. Das ist ein intimer Ort. Und sie sprechen intime Themen an. Wenn ich dann gesiezt werde, entsteht eine unstimmige Distanz. Was du schreibst, geht dir und ihnen nah. Duzen passt zu dieser Nähe.

Zurück zur Beschäftigung mit diesem Buch.

Der Ausgangspunkt ist deine Not, deine Unzufriedenheit, dein Gefühl, dass es so nicht weitergehen kann. Manchmal gibt es gute Gründe, einen Partner zu verlassen. Die meisten Menschen tun dies erst, wenn sie überhaupt nicht weiterwissen. Es gibt Psychologen, die behaupten, dass 85 Prozent aller Trennungen hätten vermieden werden können, wenn …

Klar: Wenn. Meine Mutter sagt immer: Wenn meine Großmutter Räder hätte, wäre sie ein Omnibus. Und wenn dieses Wenn nicht erfüllt wird, finden eben Trennungen statt, die nicht selten tiefe Wunden in die Persönlichkeit beider schlagen. Manche bewältigen die Entstörung der Narben nie, wiederholen mit jedem neuen Partner immer das gleiche Szenario und bewältigen nie die Lernaufgabe, die bereits die erste Beziehung gerettet hätte.

Es gibt gute Gründe, eine stabile langjährige und befriedigende Liebe anzustreben. Die Nachrichten, die dafür sprechen, überschlagen sich. »Die Zeit« widmete eine ganze Ausgabe der »Kraft des Zusammenlebens«. Keine Woche vergeht, ohne dass ein weiteres wissenschaftliches Untersuchungsergebnis Licht in das Wechselspiel von Gesundheit und Zusammenleben bringt.

Vor zwei Jahren wiesen Molekularbiologen das erste Mal nach, wie sich soziale Kontakte auf das Immunsystem auswirken. Seitdem forschen Mediziner aller Couleur eifrig. Eines steht inzwischen fest: Einsamkeit zwingt das Immunsystem in die Knie und schürt Entzündungen. (Das gilt auch für die geleugnete Einsamkeit, also für Menschen, die behaupten, sie würden sich »allein«, ohne Liebe, Wärme, Austausch wohl fühlen, sie bräuchten niemanden.) Mediziner haben inzwischen nachgewiesen, dass Schmerzen weniger intensiv empfunden werden, wenn der Partner einem die Hand hält. Dass Angst in Stresssituationen reduziert, dass Krebs stärker bekämpft wird. Und vieles andere mehr hat die Forschung über den Zusammenhang zwischen Gesundheit und Zusammenleben aufgedeckt.

Unnötig allerdings zu sagen, dass das Gegenteil ebenso gilt: Unglück in der Liebe, Krise in der Partnerschaft, Einsamkeit zu zweit, Traumata durch Vertrauensbruch, seelische und körperliche Verletzung, Rohheit und Kälte machen Menschen traurig, depressiv, krank.

Ebenso wie die medizinische Forschung zu Gesundheit und Beziehung läuft seit ein paar Jahren die Glücksforschung auf Hochtouren. Auch da geht es unter anderem um den Zusammenhang von Glück und Gesundheit. Und was macht Menschen glücklich? Natürlich, ganz weit vorn steht die Liebe.

Wir wissen heute aufgrund all dieser Forschungen, dass Glück Menschen nicht zustößt, wie es oft geglaubt wird. Nicht das Schicksal, der Zufall, irgendetwas von außen Kommendes wie ein Lottogewinn, der Idealpartner, nicht einmal die Geburt eines Kindes bewirken das Ansteigen des Glückspegels. Der Lottogewinn bringt neue Verantwortung und Angst, der Idealpartner entpuppt sich als gewöhnlicher Mensch mit Stärken und Schwächen, das Baby entwickelt eine andere Persönlichkeit, als wir es uns erträumt haben, und schreit in der Pubertät: Ich hasse dich!

Menschen mit hohem Glückspegel sind nicht diejenigen, denen nichts Schlimmes zustößt, die keine Krisen durchleben, wo alles »glatt« läuft. Glückliche Menschen sind diejenigen, die Krisen als Herausforderung ansehen, die sie meistern.

Auch die Eigenschaften besonders glücklicher Menschen wurden erforscht. Es sind nicht die Egoisten, die vor allem sich selbst lieben. Es sind nicht die Reichen und Schönen. Es sind vor allem nicht die Erben, denen von Kindheit an alles in den Schoß gefallen ist. Glückliche Menschen sind nicht diejenigen, die sich alle paar Jahre in den nächsten tollsten, schönsten anderen verlieben und deren Leben aus einer Aneinanderreihung heißer Liebesnächte besteht. Menschen mit einem hohen Glückspegel leben in stabilen, Halt gebenden Partnerschaften.

Selbst die Stärken glücklicher Menschen wurden erforscht: Es sind Dankbarkeit, Aufmerksamkeit, Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit, Gelassenheit, Geduld, Offenheit, Neugier, Mut, Entschlossenheit und Beharrlichkeit. Und genau das sind die Stärken, die einer Partnerschaft zum Gelingen verhelfen.

Ein stabile Liebe macht glücklich, gesund und krisenresistent. Glückliche Paare durchlaufen ebenso Krisen wie die anderen, doch sie meistern sie. In glücklichen Liebesbeziehungen gibt es Visionen, die gemeinsam verfolgt werden, zum Beispiel die einer glücklichen Liebesbeziehung. Wichtig ist also, wie gut eure Beziehung sein soll und was du dafür tust, dass sie so gut wird. Denn eines ist ebenso wahr: Schlechte, unstabile Beziehungen machen unglücklich und krank. An einer Beziehung festzuhalten, nur aus Angst vor Einsamkeit, ist nicht das Ziel eines Menschen, der nach Gesundheit und Glück strebt. Beziehungen ohne Vertrauen, ohne seelische und körperliche Berührung, ohne Liebe und Halt bewirken nicht das Gegenteil von Einsamkeit.

Aber auch sie können glücklich werden. Keine Beziehung, die nicht Berg- und Talfahrten erlebt. Kein Mensch, der keine Krisen durchläuft.

Dein Glück und das deiner Beziehung hängen davon ab, ob du die Krise annimmst und die Fähigkeiten entwickelst, die du benötigst, um sie zu meistern und gestärkt und glücklicher daraus hervorzugehen. Abwehr, Leugnung, Rückzug, Kopf-in-den-Sand-Stecken oder Übertragung der Verantwortung an den anderen oder das Schicksal treiben dich nur tiefer in die Krise und letztlich in die Einsamkeit.

Alle Eigenschaften, die einen Menschen mit einem hohen Glückspegel ausmachen, kannst du in der Bewältigung einer Paarkrise entwickeln. Wenn deine Beziehung dann immer noch scheitert, hat dein nächster Partner eine große Chance auf Glück mit dir.

Dieses Buch hilft dir dabei, Schritt für Schritt, partnerschaftliche Stärken zu entwickeln. Es hilft euch, ein Paar mit einem hohen Glücksfaktor zu werden. Ich habe es geschrieben, weil mir die Liebe am Herzen liegt. Vor zwanzig Jahren begann ich als Tanz- und Körperpsychotherapeutin. Damals machte ich viele Gruppen zu »Weiblichkeit und Sexualität« und wurde immer häufiger mit Problemen in Partnerschaften konfrontiert.

Um Paaren besser helfen zu können, machte ich eine weitere mehrjährige Ausbildung in Paar- und Sexualtherapie, und seit fünfzehn Jahren arbeite ich mit Paaren, helfe ihnen, Krisen zu meistern und die manchmal in einer Krise verlorengegangene Liebe wiederzufinden.

Immer wieder berührt mich tief, wie groß die Sehnsucht der Frauen und Männer ist, zu lieben und geliebt zu werden. Wie gern sie eine befriedigende und stabile Beziehung hätten. Und wie hilflos sie das anstreben, oft leider, indem sie das Gegenteil bewirken, nämlich lieb-los sind, unehrlich, flüchtig, abwehrend, zurückgezogen, kühl. Sie wollen so gern geliebt werden, aber sie be-fremden sich. Und leider erlebe ich immer wieder, wie Partner zusammenbrechen, die mit ihrer Beziehung nachlässig und lieb-los umgegangen sind, wenn der Partner wahr macht, was er schon tausendmal als letzte Rettung angekündigt hat: Wenn sich nichts ändert, gehe ich. So will ich nicht länger leben.

Eine Krise zu meistern verlangt, als Lehrling noch einmal von vorn zu beginnen. Du hast wahrscheinlich schon einige Krisen hinter dir, bist darin gewachsen, hast daraus gelernt. Vielleicht siehst du dich sogar als Meister der Liebe. Das will ich gar nicht in Abrede stellen. Aber diese Situation jetzt, diese Krise, diese Not, verlangt etwas Neues von dir, sonst wäre ja alles gut. Immer wieder im Leben müssen wir in den Status des Lehrlings zurückgehen, wenn der nächste Reifeschritt oder gar Reifesprung gelingen soll.

Ich habe dieses Buch auch deshalb geschrieben, weil es mir in den letzten Jahren immer wieder nahegelegt worden ist. Mein Liebespartner, meine Klienten, Freunde, selbst meine Kinder sagten: Warum schreibst du nicht endlich einmal über deine Arbeit? So viele könnten davon profitieren.

Noch ein Paarratgeber?, gab ich stets zurück. Davon gibt es doch genug!

Aber keinen von dir!, bekam ich zur Antwort. Du hast vielen Paaren auf deine eigenwillige und kreative Weise geholfen. Ihr Leben hat sich verändert. Warum gibst du nicht mehr Menschen die Möglichkeit, dein Wissen, deine Ideen, deine Erfahrung, deine Impulse kennenzulernen und damit ihre Beziehung zu verbessern oder gar zu retten?

Nun, das tue ich hiermit.

Ich schrieb an dem Manuskript an manch einem besonderen Ort: Im Zug von Agra nach Varanasi oder von Varanasi nach Kalkutta...