Das können wir klären!

Dr. Marshall B. Rosenberg ist international bekannt als Konfliktmediator und Gründer des Center for Nonviolent Communication (CNVC) in den USA. Die von ihm entwickelte Methode der Gewaltfreien Kommunikation hat sich als machtvolles Werkzeug herausgestellt, um Differenzen auf persönlichem, beruflichem und politischem Gebiet friedlich zu lösen. In den letzten 40 Jahren hat Marshall Rosenberg die Gewaltfreie Kommunikation in mehr als zwei Dutzend Ländern an Ausbilder, Schüler, Studenten, Eltern, Manager, medizinisches und psychologisches Fachpersonal, Militärs, Friedensaktivisten, Anwälte, Gefangene, Polizisten und Geistliche weitergegeben.

Konflikte lösen mit der Gewaltfreien Kommunikation Bedürfnisse feststellen und ausdrücken Die Bedürfnisse anderer erkunden Überprüfen, ob die Bedürfnisse von der anderen Seite so verstanden wurden, wie sie gemeint sind Mit Empathie (=Einfühlung) Schmerzen heilen Streitigkeiten unter mehreren Menschen lösen Handlungsstrategien in positiver Handlungssprache vorschlagen Konflikte mit Autoritätspersonen lösen Respektieren ist nicht das Gleiche wie sich unterwerfen Wenn die beiden Konfliktparteien nicht zusammengebracht werden können

"Der Ansatz der Konfliktlösung, den ich beschreibe, erfordert nicht nur, dass wir lernen, unsere Bedürfnisse auszudrücken, sondern auch, dass wir andere dabei unterstützen, sich ihrer Bedürfnisse klar zu werden. Wir können uns selbst trainieren Bedürfnisse zu hören, die hinter den Botschaften anderer verborgen sind, ganz unabhängig davon, wie die anderen sich ausdrücken. Ich habe mich selbst gelehrt, dies zu tun, weil ich glaube, dass jede Botschaft unabhängig von Form und Inhalt der Ausdruck eines Bedürfnisses ist. Wenn wir diese Annahme akzeptieren, dann können wir uns selbst trainieren, zu erspüren, welche Bedürfnisse der Ursprung jeder einzelnen Mitteilung sein könnten. Wenn ich z.B. jemanden danach frage, was er oder sie gerade gesagt hat, und ich die Antwort erhalte: "Das ist eine dumme Frage!", dann versuche ich zu spüren, was die andere Person brauchen könnte; was sie durch dieses spezielle Urteil über mich ausdrückt. Zum Beispiel könnte ich darauf kommen, dass ihr Bedürfnis nach Verständnis nicht erfüllt war, als ich diese spezielle Frage gestellt habe. Oder, wenn ich jemanden bitte, mit mir über einige Spannungen in unserer Beziehung zu sprechen und diese Person sagt: "Ich möchte darüber nicht sprechen", dann könnte ich vermuten, dass es ihr Bedürfnis ist, sich vor dem zu schützen, was möglicherweise in einem solchen Gespräch passieren könnte. Die Fähigkeit zu spüren, was Menschen brauchen, ist entscheidend bei der Vermittlung in Konflikten. Wir können helfen, indem wir erkunden, was beide Seiten brauchen. Dann fassen wir es in Worte und helfen beiden Seiten, die Bedürfnisse der anderen Seite zu hören. Das schafft eine Qualität der Beziehung, die den Konflikt in Richtung auf eine erfolgreiche Lösung zubewegt...."